Masterchef III 3: pobrecito chuletón, mala suerte para el cazón

Pablo se pregunta: ¿Por qué tanto odio? / Fotos originales: rtve

Toca comentar el primer programa de Masterchef tras “León come gamba” (que puedes ver aquí) y ya nada es lo mismo. Echo de menos a Doc y a sus arrebatos de purpurina, aunque Andrea con sus saltitos brocolifílicos desmedidos está en cabeza para arrebatarle el título de “unicornio arcoíris” de esta edición. Os cuento lo acaecido en esta deslactosada crónica gastrocatódica aderezada con mucho #mastercry.

Masterchef III 2: León come gamba

Reinterpretación del escudo de armas de los Lannister / Fotos originales: rtve

¡Ay, Doc!, la que has liado. Intento escribir y no soy capaz de ver más allá de tu felino patatero de bigotes de lujo y gusto por el marisco. El esplendor del “León come gamba” (LCG) de Alberto ha eclipsado el resto de un programa que puedes ver aquí (en el hipotético caso de que vivas en otro planeta y no sepas de lo que estamos hablando). Pero vivimos otros momentos entrañables, como el sentido recuerdo de Sally a las chaperoninas de Jorge o la capacidad de gesticulación de Pablo, que tiene el infarto a punto de nieve. Todo regado con litros de lágrimas cosecha del 2015 en una nueva y deslactosada crónica gastrocatódica.

León come gamba: el storify

Como previa a la crónica gastrocatódica, os dejo este Storify que hice ayer en plena fiebre del meme del "León Come Gamba". Que sirva como homenaje a Doc, el que iba a ser el adalid de alérgicos e intolerantes, se nos ha ido (y de qué manera).

Masterchef III 1: chorizofobia y yellow sampollín

¿Se convertirá Pepe al antichorizismo? Ñeeej / Fotos originales: rtve.es 

Masterchef ha vuelto. Esta tercera edición promete. En el primer programa, que puedes ver aquí, pudimos conocer a los quince elegidos, de los que tenemos mucho que comentar. Con deslactosada emoción, inauguro esta temporada ¡con una nueva crónica gastrocatódica!

Masterchef 14: despierta el nazgûl que hay en ti

Vicky trota hacia su coronación / Foto: rtve

¿Qué voy a hacer yo ahora los miércoles por la noche? Se nos acabó Masterchef en un último programa, de ritmo trepidante (ejem), que puedes ver aquí. Vicky se erigió ganadora del concurso y asistimos al regreso de ¡LBM! Troceemos todo lo ocurrido en esta nueva y deslactosada crónica gastrocatódica.

Masterchef 13: Excelentísimo amorcito culinario

Vicky protagonizando su propia peli de terror

Qué emocionante fue la semifinal de Masterchef. Trajo sorpresones, como la eliminación de Emil I El Derrocado o la ida de pinza de Vicky, que se transformó en la Niña Medeiros durante el programa. Si no lo viste, puedes hacerlo aquí y después leerte esta deslactosada crónica gastrocatódica.

Masterchef 12: superhéroes nitrogenados y salmonetes vacunados

Estoy muy contentica, ya que me ha tocado el libro de Masterchef que sortea cada semana Bosch. Como han comprado mi alma, a partir de ahora solo escribiré loas y alabanzas. Sin más, pasemos a comentar en esta crónica gastrocatódica el último programa emitido que puedes ver aquí.

Masterchef 11: perrechicos, perrichuelos, perrymasons

Pepe, no me hables que me cortas el estornudo / Foto: rtve

Nota previa a esta nueva crónica gastrocatódica de Señorita Deslactosada: prometo no hacer ningún chiste sobre rabos. Tampoco utilizaré símiles ni juegos de palabras taurinos. A lo que vamos, si no has visto el programa, hazlo aquí antes de seguir leyendo. Este post es un spoiler puro.

Masterchef 10: Cristobéitor 2, el regreso

Os juro que el hummus llevaba limón / Foto: rtve

Cristóbal ha vuelto para deleitarnos con sus frases antológicas. Esto es lo más importante que ocurrió en el programa, que puedes ver aquí. El resto, vamos a desgranarlo en esta nueva y deslactosada crónica gastrocatódica.

Masterchef 9: Nos quedamos sin nuestro Eje del Mal

¡Gollum, Gollum, Gollum! / Foto: rtve

Ya nadie hablará en tercera persona de sí mismo en Masterchef. El Eje del Mal ha caído. La Bicha Malaje se ha autoinmolado tras llamar “llaverín” a Jordi. Marina y su cocina han sido expulsadas. La madre de Cristina tiene una cocinera filipina. Todo muy extremo para mi deslactosada persona. Si quieres comprobarlo, puedes ver el programa aquí.

Masterchef 8: Alcachofas con malafollá

Y La Montaña le aplastó así la cabecica / Foto: rtve

El más divertido hasta la fecha. Masterchef cambió algunas dinámicas y les salió un programa con ritmo, risas y mucha, pero mucha maldad gonzalesca. Si no lo has visto, puedes hacerlo aquí. ¡Vamos con una nueva crónica deslactosada y gastrocatódica!

La primera mutación llegó pronto. En lugar de cocinar en plató, embarcaron rumbo a Málaga en el crucero “Preziosa”, que tiene nombre de pitbull. Allí tuvieron que enfrentarse a la primera mini-prueba, preparar el cóctel “Purple Rain” para El Jurado. Asistimos al primer momento fuera de tiesto de Gonzalo, a partir de ahora “La Bicha Malaje” (LBM).

Masterchef 7: muerte vegana por criadillas

Jordi y Solomillo, digooo Margarita / Foto: rtve

Antes de empezar con una nueva crónica gastrocatódica sobre Masterchef, quiero pediros mil perdones por el retraso. El motivo ha sido la consecución de dos eventos en Granada que mi deslactosada persona no quería perderse. Talking About Twitter y el II encuentro de blogueros gastronómicos Gastroalmuñécar 2014. De este encuentro os hablaré largo y tendido en mi siguiente post, aunque os adelanto que ha sido una gran experiencia en muchos aspectos.

Masterchef 6: Lorena DJ, K.O

Adiós, Toto Saladito / Foto: rtve

Qué risas anoche comentando por Twitter (aprovecho para mandar un saludo a Momentos singluten) el primer programa de Masterchef tras la era de las chaperoninas y que puedes ver aquí. Vamos a por la crónica gastrocatódica.

Masterchef 5: CSI gominolas

Emil I, tras su baño de fondant / Foto: rtve.es

Monárquica perdía. Así me he vuelto después del último programa de Masterchef. Y es que Emil I ha terminado de conquistarme. Lo malo es que nuestro Doctor Chaperoninas ha tenido que colgar su delantal y eso me enfurece. Lo bueno es que Gonzalo cada vez es más malvado y eso me regocija. Desmenucemos en esta nueva crónica gastrocatódica los mejores momentos de nuestro programa favorito, que puedes ver aquí.

Voy a hacer como la Diez Minutos con la princesa Letizia, y me voy a inventar una hipotética conversación de los guionistas de Masterchef. (Imaginad que el programa no fuera grabado, no empecemos con sutilezas)

Masterchef 4: chaperoninas, cachopos y reminiscencias de canela

Vais a pasar un hambre viendo el programa... / Foto: rtve

El programa de Masterchef de esta semana, que puedes ver aquí, me ha gustado especialmente por aquello de incluir una prueba pensada para celíacos, alérgicos y ¡deslactosados! Además, hemos descubierto la belleza de la biología molecular, el Eje del Mal se ha roto y tenemos nuevo rey autoproclamado. Vayamos por partes en una nueva entrega gastrocatódica.

Masterchef 3: transición cromática marmolada

Arquitectura con flequillo y torre Eiffel / Foto: rtve

Qué risas viendo anoche Masterchef. Hasta el momento, el programa con más ritmo de esta edición, y que puedes ver aquí. Diseccionemos lo que pasó el miércoles en esta nueva crónica gastrocatódica.

Masterchef 2: tarticidio y conejo de Raticulín

Me retracto de lo que dije la semana pasada. El Jurado hace bien en ponerse seriote con los díscolos aspirantes. El tercer programa de Masterchef, que puedes ver aquí, nos ha confirmado que algunos concursantes sufren de sordera selectiva cuando los jueces les dan consejos. Tras este ramalazo docente que me ha dado, pasemos al meollo de nuestra sección gastrocatódica.

Masterchef I: ¡cochino seitán!, o cochino y seitán

Que sí. Que ya sé que voy tarde. Que Masterchef lleva ya dos programas de esta segunda edición y que debería haber escrito esta entrada hace días. Pero bueno, aquí va el post que inaugura la sección gastrocatódica del blog.