Masterchef 10: Cristobéitor 2, el regreso

Os juro que el hummus llevaba limón / Foto: rtve

Cristóbal ha vuelto para deleitarnos con sus frases antológicas. Esto es lo más importante que ocurrió en el programa, que puedes ver aquí. El resto, vamos a desgranarlo en esta nueva y deslactosada crónica gastrocatódica.

En la primera prueba se rifaban un puñado de delantales negros. Solo uno de los aspirantes se libraría de la eliminatoria. Para conseguirlo elaborarían un plato en el que dominara el color rojo. El Jurado valoraría los platos mediante una cata a ciegas. Como inspiración, invitaron a los cocineros Dani García y Diego Guerrero. García ha abierto recientemente un nuevo restaurante que lleva su nombre, mientras que Guerrero inaugurará pronto DSTAgE en Madrid.

Momentazos:

• Vicky, que ha pasado de “Yo, carne, carne” a “pejjcao, pejjcao”. Es mi favorita.

• La innovación corsetera e incomprendida de Milagrosa. Atún con faja is the new ajo negro. Cuéntanos el “desarrollo de la faja”, imploró El Jurado. Samantha apuntilló: “Esto es un crimen”.

Si te fijas un rato puedes ver una nariz, ojitos... / Foto: rtve

• Los chefs, de forma totaaaaaalmente espontánea, dejan a los concursantes entrar al supermercado para conseguir nuevos ingredientes. Lo que puede parecer una ventaja, terminó como un encantamiento “confundus”. Todos como pollos descabezaos sin saber qué hacer.

• Emil I, el Picantón, añadiendo a quintales a su curry rojo todo el picante que encontró: guindillas, cebolla, pimienta, fuego valyrio...

Dracarys

• El plato de Cristina: hizo “aguachile”, que en el mundo real significa unas gambas con pota rosa que El Jurado calificó de “aguachirri”.

Parecidos cowabunga

• Vicky y su cabracho se alzaron con la victoria. Emil I le dedicó al plato de la palmesana unas sentidas palabras: “Es un mejunje de cosas cocinadas que saben bien”. Claro Emil I, que saben BIEN y tu curry tenía “mensaje”, “discurso”. Un curry intelectual.

Llegamos a la tan ansiada ¡prueba de repesca! Todos los participantes ya eliminados, excepto LBM, se batirían para conseguir uno de los dos delantales blancos que daban la entrada al programa. Para ello se trasladaron a Pedraza (Segovia) donde tuvieron que preparar 80 raciones de distintos dulces tradicionales de convento como torrijas, rosquillas de anís, trufas o pestiños (arrgf). Los aspirantes que siguen en el concurso, podían ayudar a uno solo de sus antiguos compañeros o no hacerlo con ninguno.

Los miras y engordas

Momentazos:

• Jorge preguntándose dónde están el cochinillo y el cordero de su tierra segoviana.

• Churra, que eligió las empiñonadas porque le parecieron “monas”. Su querida amiga Milagrosa no movió un dedo para ayudarla, aunque ella aspiraba a que al menos alguien le echara una mano con “las bolitas”. Pues no. La gallega también tuvo tiempo de replicar a Jordi con un “yo ya era famosa” de reina absoluta y de comerse los piñones de su receta.

• Cristina, que se lanzó a ayudar a Marina a preparar su dulce. La cosa quedó en remedo de churreras. Se les olvidó el aceite de la masa, Marina tiró por el suelo parte de sus rosquillas de anís, que además estaban sosas.

• Cristóbal recibiendo la primera cobra culinaria de la historia. Mientras el granaíno invocaba el poder de su amistad con Emil I, el publicista se fue con Jorge Chaperoninas a preparar pestiños. “El que es zorro es zorro en tós laos”, reflexionó Cristóbal. Sabiduría cinegética pura.

• Miguel Ángel consigue rebasar todos los niveles “cerder” que habíamos visto, con su delantal rebozado en cacao. Manchó tanto una nevera, que Pepe aseguró que había material para cuatro temporadas de CSI (UUHH AEEE, UH, UH, UH, UH). Además su presencia revivió las bromas macabras de Pepe y Jordi. Basta de bromas tanatocéntricas. En serio. Que es un programa de cocina.

Nuevo escalafón popoter superado / Foto: rtve

• Celia y la tirita en la masa. Puuuag. ¿Magdalenas mustias con tirita sucia? Tengo que destacar la capacidad de la vegana para existir en una realidad paralela. ¿Te ha abandonado tu patronus? Pepe le dijo que las magdalenas no iban a subir “ni con dinamita”. Samatha se encuentra el (puuuag, puuag) apósito. Todo el mundo se pregunta qué pasa con esas magdalenas. Mientras, Celia exclamaba: “Están buenas”. Por eso la mujer del alcalde se escondió la susodicha en la mano, disimulando. “Está mala”, terminó confesando la alcaldesa consorte ante el interrogatorio de Samantha de España.

Samantha destapando el caso de la magdalena canora 

• Las abuelis congregadas. La abueli que estaba enamorada de Jordi en la anterior temporada, pero ya no. La del sombrero de paja, ataviada con el tradicional atuendo de trillar. Todas. 

Tom Bombadil comiendo pan de lembas / Foto: rtve

Los auténticos cracks de la prueba fueron Lorena DJ y ¡¡¡¡Cristóbal!!!! Vuelve mi máquina hacedora de aforismos rurales favorita. Lágrimas como jamones de pata tizná. Los dos andaluces se hicieron con las plazas sin ayuda de nadie. “Hoy sí que soy un auténtico crack. Cristóbal II, he vuelto”. Emil I se alegró mucho de la llegada de refuerzos del mundo exterior frente a “el clan de las Cavernarias”, como ha investido a sus compañeras.

Ya en plató, los repescados y Vicky subieron a la pasarela para destripar la actuación de sus compañeros en peligro. La palmesana fue la encargada de elegir qué puesto ocuparía cada participante, lo que determinaría los platos a cocinar. Tan bruta como siempre, se lanzó a mirar lo que había bajo las cajas misteriosas para encasquetar la más chunga a Emil I. Nooo, es maal, le reprendió El Jurado. Cada uno debía cocinar dos platos de dos cocinas del mundo, dependiendo del contenido de su caja: budas, sombreros mejicanos y teteras. A saber thai, mejicana y árabe.

Momentazos:

• Samantha a Mateo sobre su curry: “Veo un poco solitario a este pollo”. Jordi le guanteó verbalmente para que espabile y Pepe... Pepe royó la pata de cordero.

Pollo, te pongo con el tajine, ya no estarás solo

• Cristina sacando brillo a los platos para disimular el despropósito. ¿Cuando vivías en Méjico no cocinabas? Inquirió Pepe. “Es que allí sí tenía dinero”, respuestaca de Cristina. Jordi le afeó la sonrisa permanente y se la borró con una frase demoledora: “La sociedad tailandesa es muy tolerante, solo allí tolerarían esto”.

• El diálogo picante que paso a reproducir:
  Emil I: “Pica un poco. Pero poco, ¿eh?”
  Pepe: “Me encanta el picante. Moderado”.
  Jordi: “Yo creo que Emil te acaba de llamar flojo”.
  Pepe: “¿Me crees flojo?”
  Emil I: “No. Muy europeo.”

• El momento de gloria de Emil I, que tenía el día curry y con curry conquistó a El Jurado. Jordi, sonrió y le llamó “descarao”. Samantha, más explícita en su valoración, le regaló un “¡Buaah, UUMMMMMM! Pepe le aseguró que era el mejor plato de Mastechef “de largo”. Cristóbal, sin rencores a pesar de la cobra culinaria sufrida, le gritaba “¡Eres un auténtico crack!”. El reinado de Emil I será largo.

"'Buaaaahhh, UMMMMMM!" / Foto: rtve

• La papeleta de Milagrosa. Le tocó turno tras la coronación de Emil I y presentó unos platos que transportaron a Samantha a “un bar de carretera de esos que no tienen papel higiénico ni nada”. Jordi, que este año tiene un rol más ogresco, le recriminó su actitud “soberbia”.

El Jurado nombró a Emil I como el Rey León de la noche y a Mateo su Simba heredero. Nuestro Cristóbal, que viene con ganas, advirtió de que “vienen los leoncitos por detrás y van a intentar comerse a Mufasa, Timón, Pumba y a tós los que nos echen. A Simba y al que sea”. Esto es una arenga de guerra y no la de Mel Gibson en Bravehearth.

Simba, vete a ver al tito Scar, que tiene una cosa para ti 

En una decisión que no entiendo, Milagrosa fue la elegida para abandonar el programa, mientras Vicky lanzaba un desgarrador gritito de sorpresa y decepción. Refocilemos nuestros oídos con la hermosa sentencia de Emil I: “Ahora vuelve a haber un poco de chispa. El clan cavernario se ha roto un poco. Ya no es el grupito todos juntos alrededor del fuego haciendo pulseritas, mientras Emil, con cara de Ñu allí en la esquina, ¿sabes?”. Le oigo y me veo inmersa en un Disparate de Goya.

¿Ahora quién nos come tó la cara entera? Drama

Y digo yo: vistas las trayectorias de Cristina y Milagrosa, ¿no os parece que la gaditana ha brillado más, que al menos no era invisible? Me pareció un poco injusto. ¿Qué pensáis vosotras, mis criaturillas deslactosadas? Me encantará leer y responder vuestros comentarios.

Por cierto, este post está dedicado a Ana Garín. Una joven cocinera excepcional que además es ¡una auténtica crack!