Masterchef 11: perrechicos, perrichuelos, perrymasons

Pepe, no me hables que me cortas el estornudo / Foto: rtve

Nota previa a esta nueva crónica gastrocatódica de Señorita Deslactosada: prometo no hacer ningún chiste sobre rabos. Tampoco utilizaré símiles ni juegos de palabras taurinos. A lo que vamos, si no has visto el programa, hazlo aquí antes de seguir leyendo. Este post es un spoiler puro.

La prueba de presión consistió en elaborar un plato que aunase rabo de toro y pasta fresca. El invitado fue el chef del restaurante Santceloni de Madrid, Óscar Velasco, que resumió su filosofía culinaria con la frase “sin producto no hay cocina”. Además, El Jurado decidió acabar con el contrabando de ingredientes entre los concursantes: “Esto no es una escalera de vecinos. Se acabó el trueque”, zanjaron.

Momentazos:

• Lorena D.J aporreando el rabo cual leñador. Samantha terminó espetando ante su lasaña: “hija mía, deja las setas en paz y trabaja”. La malagueña lo terminó de definir: “Menudo cuadrazo de plato he hecho”.

• Emil I, El Quejoso, que llamó copión a Cristóbal por una galleta de parmesano. Al final la de Emil acabó quemada. ¿Karma fogoneril?

• Emil I, El Piloso, compartiendo sus secretos depilatorios, que parece ser, son la fuente de su poder cocinero: “Hoy me he peinado por primera vez para emplatar mejor, para estar sincronizado con el plato (…) Me he quitado los pelillos del entrecejo. Me he depilado los de las orejas y la nariz, me he afeitado, me he peinado y ¡voilà!”.

• El primer arrebato pirómano de la noche, protagonizado por Cristóbal. Terminó perpetrando el peor plato de la prueba, salvo la galleta de parmesano, que estaba bien. Velasco, azorado le dijo, “no me gusta mucho, lo siento”. Pepe, más expeditivo, le soltó: “Aquí has quedao como cagancho en Almagro”.

No hay nada más triste que un rabo sin salsa (entran violines)

• Samantha dando golpecitos a los raviolis duros y gordonchos de Cristina.

Cristina con esto te adoquina una calle

• Mateo cocinó mejor que Emil. El Jurado tiró de “reyleonismo” de nuevo: “Al Rey León se le empiezan a quemar las cosas, mientras que Simba está goorrdo”. Mateo, capitán.

• Vicky estirando pasta como si fuera una “mamma”. Samatha nos regaló su primer “UMMMM, BUAAAH” de la noche y la palmesana se erigió como capitana.

¡UMMMMM, BUAAAH! (Primera parte)

• Cristóbal reflexionando: “Yo no pienso las cosas (…) pero de verdad, me lo voy a plantear y voy a empezar a pensar”. Gran decisión.

La siguiente prueba contó con una parte que me pareció de lo más interesante del programa, la cata de AOVE y su maridaje, a cargo del sumiller Nariz de Oro 2012, José Joaquín Cortés. Mostró aceites provenientes de distintas variedades de aceitunas. La hojiblanca para el ajoblanco, picual para frituras, cornicabra para marinar y arbequina con chocolate amargo.

Pepe y Jordi comprando el botellón / Foto: rtve

El equipo rojo, compuesto por Vicky, Lorena D.J y Emil I, preparó ajoblanco con carabineros, emulsión de su coral y chicharrones y presa ibérica con puré de berza, aceituna negra y perrechicos.

El azul, con Mateo, Cristóbal y Cristina, elaboró sardinas marinadas con piriñaca y alioli de aceitunas y coca de aceite con cremoso de chocolate especiado y naranja a la plancha. Cocinaron en Las Ventas 22 raciones cada equipo que degustaron profesionales retirados del toreo.

Momentazos:

• La nueva variedad de aceitunas inventada por Vicky: la “complicada”.

Y otra patadita al diccionario

• Cristóbal disfrutando “como un gorrino” mientras filetea sardinas. Pepe le recuerda las propiedades saludables del AOVE, a lo que nuestro granaíno responde: “Es buenísimo. Hasta para darse unturas en las espaldas. Te cura de la artrosis, del colesterol, de la lumbalgia”. Cristóbal ejerciendo la medicina.

• Pepe y Jordi quitando ingredientes a los dos equipos. Mateo se quedó estupefacto y lo expresó como el veinteañero que es: “¿Hola?”, dijo, y se fue a recuperar las sanguinas. Mateo a Jordi: “Yo soy de Huesca. Soy muy tozudo”. Respuesta: “Y yo soy Jurado. Tira para allá”.

• A Cristina se le corta el alioli. A pesar de que Jordi llega al rescate, el plato sale sin salsa y Cristóbal sale corriendo para servirlo en mesa directamente. Lo hace dando golpecitos al plato. Samantha de España se horroriza: “Los golpecitos en el plato los dejas para 'Casa el Bigotes'”.

• El humo negro que emanaban las cocas de Mateo. Carbonizadas. Menos mal que hicieron masa de sobra y Samantha nos ofreció su segundo “UMMMM, BUAAAH”.

Los números son chungos

• Las alcaparras fritas que propuso Jordi. Las quiero. Ahora. Ya.

• Pepe y Jordi devorando presa ibérica. Pepe rondando el plato de Jordi. Como en los documentales de la sabana africana, pero con cocineros.

Contacto visual con el objetivo: establecido

El equipo rojo se alzó con la victoria y su capitana resultó la mejor de la prueba para El Jurado. Los azules fueron directos a la eliminatoria, donde Vicky tuvo que repartir entre los compañeros tres tiempos distintos. Premió a Cristina con el tiempo máximo, Mateo el intermedio y al pobre Cristóbal, con lo atacadito que es, le asignó el menor. “Lo voy a hacer de vicio para darle en los morros a la Vicky”, aseguró. Las protagonistas fueron las cigalas gallegas, con las que debían preparar tres platos con distintas elaboraciones: crudas, cocidas y a la plancha.

Momentazos:

• Mateo se equivoca y en lugar de arroz escoge tempura. Lorena D. J haciendo gala de un humor “tronchante”: “Ha mirado la etiqueta y ha dicho, ¡oh!, no es harina sin gluten. Jijiji” (risa pavimalvada).

• Cristóbal y su viaje creativo ligérsico: “Se me han venío un pilón de cositas a la mente”, flipaba. 

• Cristina y su lentitud: “La 'mise en place' es importante”, dijo. “Estás haciendo un bodegón”, le espetó Samantha.

• Pepe manda a Emil a cocinarles una cigala. Pepe se la come entera. Emil se come otra. Lorena D. J se queja: “Nosotras aquí, oliendo nada más”.

Mortífago en pleno ataque a patronus cigala / Foto: rtve

• Cristóbal, corriendo como de costumbre, volcó el vino en su plato terminado. Pudo enmendarlo de pura casualidad.

La ensalada no pasa un control de alcoholemia ni en sueños 

• Los perrechicos. Bautizados como “perrichuelos” por Cristóbal, “perrymasons” por Lorena D. J y “esas setas” por Cristina.

• Cristina, que confundió las huevas de tobiko con el wasabi. Jordi hizo que se lo comiera. Enterito.

• La polémica del pollo. Emil I, viendo amenazado su territorio por el cachorro libre de gluten se indigna por la valoración positiva de El Jurado al plato de Mateo. “Es un trozo de pollo de cuarto de kilo con una cigala, no es un plato de cigala”, argumentó nuestro soberano villano. “¿Se ha hecho pis en la columna?”, se preguntó El Jurado. Samantha respondió con su tercer “UMMMM, BUAAAH” y ¡¡volcó el plato para rebañar la salsa!!

El "UMMM BUAAH" de la discordia

Cristina, la concursante menos carismática de la edición se va sin dramas y con una sonrisa. De ella hemos aprendido que:

• es como MacGyver.
• su situación sentimental en Facebook fijo que “es complicado”.
• Leti, la señora filipina cocina mejor que ella.
• tiene cinco gatos. Me gustan los gatos.

Me voy a casa de mi madre a llevarme tuppers. Yo no cocino más / Foto: rtve

Emil I terminó deslizando una bonita perla: “Ahora para Mateo empieza lo duro. Ha estado rodeado de mujeres que lo han amamantado”.

¿Qué os ha parecido a vosotros? Yo estoy contenta porque tendremos una semana más para disfrutar de la oratoria de Cristóbal. ¡Espero vuestros comentarios!