Masterchef III 3: pobrecito chuletón, mala suerte para el cazón

Pablo se pregunta: ¿Por qué tanto odio? / Fotos originales: rtve

Toca comentar el primer programa de Masterchef tras “León come gamba” (que puedes ver aquí) y ya nada es lo mismo. Echo de menos a Doc y a sus arrebatos de purpurina, aunque Andrea con sus saltitos brocolifílicos desmedidos está en cabeza para arrebatarle el título de “unicornio arcoíris” de esta edición. Os cuento lo acaecido en esta deslactosada crónica gastrocatódica aderezada con mucho #mastercry.

La primera prueba me gustó por dos cosas: El Jurado se convirtió en un Mini-Jurado compuesto por la hija de Samantha de España, el vástago de Pepe y el sobrino de Jordi, convenientemente caracterizados como sus mayores. Además los invitados fueron los hermanos Torres, cocineros que como sabéis conducen el espacio Cocina2 que se emite justo después de Masterchef en la 1. Me encantan ellos y su programa.

Luego dicen que la clonación humana no está desarrollada / Fotos originales: rtve

Los concursantes tuvieron que reinterpretar tres recetas tradicionales y adaptarlas al formato tapa con un toque moderno. Se les quedó cara de Honorato ante trampantojo. Y eso que los hermanos Torres les mostraron tres ejemplos de platos creados a partir de un cocido, un bocata de jamón y unos espárragos con mayonesa (sí, de esos que no faltan en une mesa navideña viejuna que se precie).

Muy fans de Sergio y Javier Torres / Fotos originales: rtve

Momentazos:

• Carlos ante un bote de contenido desconocido que escoge en la despensa: “No sé lo que es, pero algo bueno tiene que ser”.

• El Jurado real parapetado tras una tele de plasma. Pepe se regodea: “Desde aquí da gusto, se ven todos los fallos”. Pobres concursantes, ellos pensaban que el Mini-Jurado valoraría el trabajo.

• Lidia intenta que Cloe, la hija de Samantha se pase al lado oscuro, al bando chorizofóbico. La niña le viene a responder que como criatura en edad de crecimiento necesita el chorizo como el aire que respira. Touché.

Cloe 1 - Nutri 0 / Fotos originales: rtve

• Víctor amasando bolillas de ensaladilla rusa con las manos desnudas. Aiig, me imagino esos pelos de los nudillos paseando impunemente por la mayonesa. A pesar de eso, sus tapas estuvieron entre las mejores.

Ensaladilla con pelo y crujiente de epiteliales, concepto rompedor / Fotos originales: rtve

• Jesús, el hijo de Pepe, digno sucesor de su padre. A Antonio el Gazpacho le soltó tras probar su plato: “He comido cosas mejores”. A Carlos le recriminó su falta de limpieza: “¿Tú has oído hablar de Mari la cochina?".

• Andrea desata su incontinencia verbal. Cloe corta por lo sano: “no te enrolles”. “¿Peeerrrdoooonaa?”, replica una sorprendida Andrea. Pues eso, Andrea, que abrevies.

• El ultracorrecto “bacalado” de Mila. “Bacalao”, corrigió David, el sobrino de Jordi. Hay esperanza.

• Fidel se apunta al naming extremo. “Huevos fritos fue al principio, ahora se llama huevos para rompeeer”, podría ser el jingle para promocionar tal modernidad.

• Sara y su optimismo ciego: “Esto está quemado”, le dice Jordi. “Yo creo que está morenito”, replica ella. Claaro, morenito nivel Pompeya.

¿Muda de piel de serpiente o pimiento morenito de Sara? / Fotos originales: rtve

• Mireia presenta cuatro habas. Reina, una cosa es que la tapa sea cocina en ración pequeña y otra que haga falta un microscopio para localizarla en el plato. En Granada pones un plato así de habas y te ganas un linchamiento. Aquí las habas son sacrosantas. 

La cocina ahorrativa de Mireia / Fotos originales: rtve

• Kevin, que le está pillando gustillo a eso de tener que probar los platos que le salen mal. “¡Mala, mala, mala!”, opinó Jordi ante la falsa crema catalana de Kevin. ¡Qué manía de hacer “falsos nosequés”! Aprended primero a hacer “no falsos” antes de intentar filigranas, leches (sin lactosa).

• Las torres Kio de Pablo. Mejor dicho, los tronchos de patata cruda y arquitectura sospechosa que presentó. El Jurado le obligó a comerse una. Casi se ahoga, ya no solo en sus lágrimas, también con la patata. “Di Pamplona”, ordenó Pepe. “Pgahmpohghnag”, pronunció Pablo con cara triste, así como de arlequín cuqui.

Nuevas localizaciones para The Walking Dead / Fotos originales: rtve

Víctor y Sally ganaron la capitanía con sus platos. Sally lloró. Aquí todo el mundo llora mucho. Para realizar la prueba grupal, se desplazaron hasta Alcalá de Henares. Dejaron a Sally confeccionar su equipo para, acto seguido, cambiarlo por el que le había tocado a Víctor.

Debían cocinar para 80 médicos más otras 50 raciones para facultativos que estaban de guardia en el hospital. Un grupo de moteros se encargaría de llevar estas raciones en unos coquetos “tuppers”.

El equipo rojo, formado por Víctor, Encina, Mireia, Carlos, Raquel, Lidia y Kevin, cocinó la sopa de ajo con camarones de la concursante de Masterchef Junior Ana Luna y rosquillas de Alcalá.

El equipo azul, compuesto por Sally, Fidel, Sara, Pablo, Mila, Andrea y Antonio el Gazpacho, elaboró una ensalada de aguacate y ahumados y canelones de carne.

Momentazos:

• Encina y sus sentencias: “De tatakis de kakatis y de todas estas cosas japonesas, yo no sé nada. Pero te aseguro que de sopas de ajo sé un rato”, arremetió la señora cuando Lidia le sugirió que ella no estaba al mando. Si es que le sale el ramalazo condeduqueolivaresco.

• Pepe reprende a Pablo por su pachorra: “Una pregunta te tengo que hacer, ¿existe el oficio de desmigador de bacalao? Vuela con eso, de verdad, tenemos que dar de comer a 130 personas”.

• Jordi hace lo propio con Víctor: “Esa sopa, dale caña, que si sacamos un aguachirri...”.

• Víctor y Encina, tan rompedores que han decidido llamar apio al puerro.

• Pepe a los #mastercry Andrea y Pablo: “Tenemos un montón de mézclum de ensaladas variadas y me estáis escogiendo todo ese verde de la escarola. Éso es como ir a dar de comer a los conejos”.

• Mila intentando resucitar los canelones pegados. Venga a echarles botellines de agua. ¡Hidrata los canelones, los estamos perdiendo!

• Kevin se marcó la guarrada extrema del día: se puso a abrir las fiambreras ¡con la boca! ¡AAARHHHGG! Una cosa es que tengas prisa y otra ser tan marrandusco, hombre.

Kevin es tan generoso, mirad, aquí reparte babas / Fotos originales: rtve

• Encina y su original forma de arengar a las tropas: “¡Venga, que salgamos en los periódicos. A la vieja le dio un infarto mientras batía!”.

• La crisis de las ensaladas: se veía venir el desastre cuando Pepe preguntó por ellas y obtuvo el silencio por respuesta. Andrea pintaba canelones con la mirada perdida y el mismo cuidado con el que se restaura un mosaico bizantino. La sopa salió antes que la ensalada. Andrea lloraba. Que no le gustan las prisas, dice. Mila se lanzó jarra en mano a aliñar las ensaladas. En pleno frenesí, varios platos fueron al suelo.

Pablo dominando sus lágrimas / Fotos originales: rtve

• El equipo rojo se vino arriba mientras los azules colapsaban y se dedicó a adornar sus rosquillas con chocolate.

Ganó el equipo rojo a pesar de los bocados de Kevin a los tuppers. El equipo azul se enfrentó a la eliminación en una prueba que comenzó con una subasta de ingredientes. Los concursantes disponían de 90 minutos para pujar por distintos alimentos. A mayor puja, menos tiempo para cocinar.

Momentazos:

• Mila y su despertar estratega. Aunque lo de contar de 5 en 5 no es lo suyo, se quedó con los fideos por 35 minutos. Fáciles y resultones.

• La cara de ascazo de Andrea ante un hígado de ternera y sus saltitos de entusiasmo delante del brócoli.

Andrea, en pleno éxtasis crucífero/ Fotos originales: rtve

• Pablo no se atrevió a pujar. Su expresión al descubrir que le había tocado un cazón enterito para descuartizar fue memorable. En realidad parecía que ninguno de los concursantes había visto un cazón en su vida. Pobre bicho, sacrificarse para que todo el mundo te meta en adobo. 

Be the cazón, my friend / Fotos originales: rtve

• Lo lógico sería que Pablo se hubiera puesto raudo a cocinar. Pues no. Se tiró 10 minutos hablando a cámara. Luego decimos de Andrea Verborrea. Raquel expresó en voz alta un deseo universal: “¡Que se calle ya!”.

• El Gazpacho perpetrando un chuletoncidio profundamente doloroso. Lo que le hizo al bicho es de lesa vacunidad, venga ya, hombre, cómo troceas así esa pieza de carne suprema. A Doc lo expulsaron por menos. Mal, es mal, Antonio. “Corazón es el que te falta a ti”, le recriminó Pepe, herido de muerte ante la suerte del chuletón.

Todavía tengo pesadillas con este crimen / Fotos originales: rtve

• El iglú de Andrea, monumento al feísmo y a la comida que quería ser alegre y se quedó en tristona. ¿Nadie ha aprendido nada sobre lo que le pasó a Alberto?

• Pablo y su fallido intento de cazón. Pepe le tachó de sádico. Pablo puso caras.

Andrea, Pablo y Sara fueron los peores de la prueba. El Jurado decidió que la caballa medio cocinada con frambuesas de Sara merecía la expulsión de su autora. Despedida con lágrimas. Mastercry triunfa de nuevo. El resto de concursantes se lamenta de que el eliminado no sea Pablo (For President).

Sara se despide vencida por un iglú pocho y un cazón gomoso / Fotos originales: rtve

¿Fue justa la eliminación de Sara? ¿Fue víctima de la maldición del cebiche? ¿Os gusta el cazón en adobo? Espero vuestros comentarios.