Masterchef 2: tarticidio y conejo de Raticulín

Me retracto de lo que dije la semana pasada. El Jurado hace bien en ponerse seriote con los díscolos aspirantes. El tercer programa de Masterchef, que puedes ver aquí, nos ha confirmado que algunos concursantes sufren de sordera selectiva cuando los jueces les dan consejos. Tras este ramalazo docente que me ha dado, pasemos al meollo de nuestra sección gastrocatódica.

La caja misteriosa de la prueba individual parecía el contenido de “una nevera de soltero”, según Pepe. A saber, un limón, un huevo y mantequilla. Los participantes tenían que reproducir la tarta de limón y merengue de Samantha, pero sin limón o como dice Marina, “un lemon pie sin lemon”.

El Jurado les pidió que no perpetraran un desastre estético “a lo Cerezo”, pero ahora veremos cómo fue peor. Mucho peor. Un “tarticidio”, en palabras de Jordi. Digno de Pinstrosity, según mi deslactosada opinión. Para complicar las cosas, tuvieron que improvisar un sándwich en quince minutos.

Momentazos

• Vegana versus Funerario, ¡fight!: Celia, fuera de sí, le quita la masa a Miguel Ángel, pensando que era la suya. Churra también le quitará los pimientos en la despensa.

Celia convertida en supersaiyajina locatis / Foto: rtve

• Churra montando el merengue a mano, porque en su casa solo tiene “la minipimer”.

• Milagrosa asegurando que las tartas engordan mucho, pero las natillas no.

• Cristóbal, Mateo y Gonzalo preparan los mejores sándwiches, que se podrán comer durante dos meses en Rodilla. Cristóbal declara que cuando vaya a probarlo dirá: “deme usted un misángüi”.

• La autopsia de tartas por parte de El Jurado.

¿Pareidolia? ¿Fenómeno preternatural? / Foto: rtve

Las mejores valoraciones fueron para Lorena y Vicky, que se convirtieron en capitanas para la prueba por equipos, cuyos componentes eligieron ellas y El Jurado intercambió. Esta vez, el reto consistía en preparar 131 raciones para un vuelo de larga distancia. Ramón Freixa, cocinero con dos Estrellas Michelín, presentó el nuevo menú que ha creado para Iberia. Los dos equipos debían inspirarse en este menú para crear los platos que servirían a bordo, con la dificultad añadida de no contar con las recetas. Debían guiarse por su paladar.

El equipo azul preparó rodaballo en salsa verde con canelón de verduras y “delicias de chocolate”. El equipo rojo elaboró gazpacho de fresones y sorprendentemente, Vicky escogió el pato a pesar de no saber confitarlo.

Momentazos:

• El descubrimiento de un nuevo alimento, el “apiopuerro” (en lugar de apionabo) que según Mila llevaba el gazpacho. No sé si Freixa flipaba más con que le pusieran apionabo al gazpacho o por el palabro.

• Freixa flipando (otra vez) con el equipo azul, que confunde el sabor del eneldo con aguacate y wasabi.

• Lorena repitiendo como un mantra cualquier afirmación de Emil; que dice “mogollón de perifollo”, pues la DJ recita “mogollón de perifoooollooooo”.

• Emil I, el Villano llamando gafe a un pasajero que se encuentra un plástico en el postre. Es maaaaal, Emil, es muy maaaaaaaal.

Cómete todo tu plástico o la niña Medeiros vendrá, so gafe / Foto: rtve

Al equipo rojo le pasó factura la actitud de su capitana, que quería rendirse y los delantales azules ganaron por un aplastante 97 a 34.

Como El Jurado hace lo que quiere, eso ya lo aprendimos en el anterior programa, todos los concursantes se ganaron un delantal negro para ir a la prueba de eliminación. Consistió en cocinar dos partes distintas de un conejo que tenían que despiezar previamente. Celia volvió a “impactarse fuertemente”.

Me gustó, que en vez de invitar a un famoso que pasaba por ahí apareciera Paco Roncero, cocinero con (otras) dos Estrellas Michelín. En su exhibición les mostró técnicas de presentación de aperitivos, aunque enfatizó que lo primordial en la cocina es el gusto y una buena materia prima.

Se nota que todavía llevan pocos programas y los nervios les hacen cometer errores que seguro que no les pasan en casa. Esposo lo pasó mal viendo al Funerario liar los rollitos de conejo ya cocinados, porque le cae bien. Milagrosa presentó su plato sin el “caldito”, aunque estaba bueno, según parecía. Gonzalo le puso medio jardín botánico a su guiso y Marina le preparó al conejo una cama de cebolla tamaño jugador de baloncesto.

Momentazos:

• Gonzalo no le pide ajos a Daniel porque “es arquitecto” y los arquitectos son “como dioses”. Luego, (imagino que como ofrenda) le da todas sus ciruelas.

• Vicky decide hacer arroz y se olvida del arroz. Y del pimentón, y los ajos... por ahora reina el compañerismo y hay tráfico fluido de ingredientes.

• El “estudio de conejo”. Yo espero que el nombre se lo pusiera por deformación profesional, porque es de traca. Pepe se marcó uno de sus comentarios memorables, dijo que el bicho estaba vivo y que el plato venía de Raticulín (fiuu, fiuuu).

Mucho lirili y poco lerele / Foto: rtve

• Vicky y su descojone del plato de Daniel. Vale que la denominación “estudio de conejo” da cosica, vale que te rías “hasta en funerales”. Pero no es una actitud muy elegante mofarse de un compañero que estaba, además, en la cuerda floja. 

• Emil I, el Villano, se queda sin comentario de El Jurado por su actitud. Aunque su plato estaba rico lo dejaron entre los peores.

• Mateo, que cada vez me gusta más por humilde y trabajador.

La decisión final quedó entre Daniel y Cristóbal, que destrozó una receta de su madre. Yo iba con Cristóbal, claro, y me permito dar una razón tan poco gastronómica como que es de Graná.

Sufrir espeso. Para Daniel, doble ración / Foto: rtve

El eliminado fue Daniel, que volvió a sus cosas de arquitecto en Rotterdam, y yo os pregunto para concluir: ¿Qué os pareció el programa? ¿Cuáles son vuestros momentazos? ¡Espero comentarios!