Masterchef III 1: chorizofobia y yellow sampollín

¿Se convertirá Pepe al antichorizismo? Ñeeej / Fotos originales: rtve.es 

Masterchef ha vuelto. Esta tercera edición promete. En el primer programa, que puedes ver aquí, pudimos conocer a los quince elegidos, de los que tenemos mucho que comentar. Con deslactosada emoción, inauguro esta temporada ¡con una nueva crónica gastrocatódica!

Tras varias cribas, en las que perdimos a dos punkis, 50 candidatos se enfrentaron a la penúltima prueba de casting de Masterchef: cocinar un plato de pollo. De ellos, solo 30 llegarían a las cocinas del programa.

La gallina del espacio exterior clama venganza / Fotos originales: rtve.es

Momentazos:

• Antonio Vicente y su definición del plato: “arroz con verduritas, aka paella”. Verás los valencianos como te oigan. Le plantó un limoncito cortado a lo chiringuito que daba cosica.

• La Botánica, que en vez de un plato presentó un ramo de flores. Jordi le dio una para probar. “Un poco ácida”, opinó ella. “Jardinera”, le replicó él.

¿Plato de comida o resort para gnomos? / Fotos originales: rtve.es

• Carlos, el vendedor de jamones ambulante y sus requiebros a Samantha. Hasta le enseñó abdominales. Es un auténtico fanboy.

• La inexplicable abundancia de concursantes con gorritos de lana. ¿Qué os pasa? ¿No hace suficiente calor en una cocina como para encima encasquetarse un gorrete que, además, tiene pinta de picar?

• Comienza la carrera por el naming más disparatado. Empezamos fuerte, con “Yellow sampollín”, una creación de Antonio el sevillano.

• Mª Encina y su plato sacado de La Celestina. Muy fans de la señora barroca, su hórror vacui y sus aforismos: “En casa de nadie como yo una espuma, porque, cuando yo era pequeña la espuma la hacía la lavadora”. Lo celebró recitando el Réquiem por Federico de Rafael de León. Cautivada me tiene.

• El enganchón entre Pepe y Lidia, la dietista-nutricionista chorizofóbica. Ya os aviso que a mí esta chica me cae bien (a pesar de la chorizofobia) y va a aportar un punto de vista que hasta ahora no hemos visto en Masterchef. También tengo curiosidad por saber cómo reaccionará cuando se entere de la legión de espectadores vacabúrricos que recenamos viendo el programa.

Lidia y Pepe viven en mundos paralelos; nunca convergerán / Fotos originales: rtve.es

• Alberto, a partir de ahora nuestro Doc. Vive en un mundo de unicornios y purpurina y ha dedicado su entrada en Masterchef a los intolerantes y alérgicos. Como comprenderéis, Doc es mi favorito desde ya, así, de forma acrítica.

• Las historias dickensianas de varios aspirantes. Lágrimas como puños y superación. Como bien dijo Ana Garín en la tuit-tertulia semanal: Esto es #Mastercry. O una peli de Disney.

• Los concursantes pintorescos que se quedaron atrás: la del escabeche en una hora, el del delantal de dudoso gusto, la que hizo un pollo en salsa de coco...sin salsa.

• Mustaphá y la disección del pollo. Desde ya un clásico del humor absurdo.

Nivel Chuck Norris: perpetrar el deshuese de una gallinácea mientras uno abre su alma a El Jurado
 / Fotos originales: rtve.es 

Los 30 supervivientes elaboraron un plato de su elección para conseguir una de las 15 plazas definitivas. Cocinaron en dos turnos. Como novedad, El Jurado eliminó aspirantes durante el transcurso de la prueba, lo que aumentó los nervios. Lo del libre albedrío (que es una cosa muy bonita) atolondró a más de uno que terminó cocinando la nada más desoladora.

Momentazos:

• Los pedazo de gambones que había en el supermercado. Para tocarles las palmas.

Ahhhh, Amor de gambaaa / Fotos originales: rtve.es 

• Mº de la Encina y su definición de los miembros de El Jurado: “Samantha me parece una libélula. Tiene luz. Jordi, Bambi cuando se muere su mamá. Pepe es el minotauro. Esa fuerza en el cuello. Coger la comida de esa manera. Es como un poco salvaje...Vamos, que es de Toledo”. Jajaja, qué grande.

• Antonio, el Aka Paella, que decidió hacer una tarta que necesita unas ocho horas de congelación. O tienes un “giratiempo” o se avecina el desastre.

• El plato-solete de María. Un atentado estético perpetrado con calamares y naranja. 

Tinky Winky, Dispi, Laa Laa, ¡Calamar! / Fotos originales: rtve.es

• La liberación de Kevin, que por fin se ha quitado el gorrete. 

• El plato repleto de Mª de la Encina, que defendió su manierismo culinario con una filosofía muy de abuela: “El que quiera repetir, que repita” o “Ya está hecho, lo pongo todo” fueron dos de sus argumentos de peso.

La nueva abuela de España / Fotos originales: rtve.es 

• Pablo, maestro de artes marciales, experto en diversos “-itsus” y aspirante a aspirante a presidente del Gobierno. Confundió lomo con morcillo. El Jurado le hizo sufrir. Casi infarta entre espasmos faciales. Le salvó el pisto.

• Pepe y su primera cabeza de gamba devorada. Un clásico.

Cuenta la leyenda que Pepe encontró petróleo de un solo bocado / Fotos originales: rtve.es 

• Doc y su “homenaje” a los agricultores. Se marcó una macedonia de fruta y verdura sin lactosa y sin gluten. A ver si continúa por ese camino de coherencia y sigue creando platos sin alérgenos. Yo soy ¡Team Doc!

• El pato “a la Jenny” de Carlos, otro ejemplo de naming loco de los muchos que, espero, nos regale esta edición.

El Jurado deliberó y decidió que los quince delantales blancos fueran para Carlos, Kevin, Mª de la Encina, Andrea, Antonio, Fidel, Lidia, Mila, Mireia, Pablo, Raquel, Sally, Víctor, Sara y el nuevo NSI (Nunca Suficientemente Idolatrado) de este blog, Alberto “Doc” el amigo de los intolerantes y alérgicos.

Honorato, te queremos, pero Doc ha entrado fuertemente en nuestros corazones
/ Fotos originales: rtve.es 

Y vosotros, ¿ya tenéis filias y fobias absolutamente irracionales? ¿Le subirá la tensión a Pepe cuando Lidia le diga que no es saludable comer carnes rojas a diario? ¿Doc se dopa con suavizante y por eso es tan horrorosamente achuchable? Espero vuestros comentarios, mis criaturillas y recordad, la recena es cosa buena.