Top Chef 2: bacalao onírico con pespunte de tierra frita

Honorato en plena inspiración / Fotos: Atresplayer

El segundo programa de Top Chef, que puedes ver aquí, nos ha ratificado varias hipótesis. La primera es que Carlos no puede vivir sin sus sustancias químicas. Alguien nombró la xantana y se convirtió en un perrillo de la pradera: “¿Dónde, dónde estáaa?”. La segunda es que Honorato nos ha conquistado el corazón. Su referencia friki-costrosa a Yo, el Halcón fue regocijante. Todo esto aderezado con tierra frita, platos eróticos y la marcha de Joaquín, en una nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

La noche comenzó con una prueba de fuego. Los cuatro cocineros que mejor y más rápido pelaran 25 patatas a puntilla, lucharían por conseguir la inmunidad. La mayoría se encontraban perdidos sin el pelador, algunos llevaban eones sin pelar tubérculos.

Masacre almidonada / Fotos: Atresplayer

Momentazos:

• Inés, que terminó la primera pero desperdició mucha patata. “Su padre tendrá una distribuidora de patatas, lo está tirando todo con la monda”, dijo Chicote.

Así se quedó Inés cuando Chicote evaluó su "filete de patata" / Fotos: Atresplayer 

• Carlos. Primero tuvo las narices de decir que para pelar ya están los stagiers. Después insultó a las pobres patatas: ¡Meretrices, moradoras del lupanar!, les decía. Bueno, ya sabéis la palabra que usó.

Víctor, David, Teresa y Fran, los cuatro mejores, pasaron a la siguiente fase en la que debían preparar un plato con (claro) patatas.

Momentazos:

• Víctor, que se dedicó a esculpir pataticas para luego dejarlas crudas.

Esther Williams a punto de lanzarse a la psicina / Fotos: Atresplayer

• El ajodrama de Yayo. Casi deja a Fran sin inmunidad por culpa de un ajo frito. “Se me ha comido el plato entero”, se quejaba el chef.

• El abuso del “rocanrol” entre los cocineros. Dejadlo ya. Aquí una lista de sustitutos para vuestras metáforas: minué, fox-trot, polka y verdiales.

• Víctor, que vaticinó la victoria de Fran con su guiso de patata y calamares.

Susi impone a Fran el brazalete del poder / Fotos: Atresplayer

Con Fran como primer inmune de la competición, los aspirantes se trasladaron a la Huerta de Carabaña, donde se cultivan frutas y verduras ecológicas. Un paraíso de productos frescos donde se disputó la prueba por equipos. Debían desarrollar un plato con los productos de la huerta como protagonistas. Un miembro de cada grupo se encargaría de recolectar las verduras necesarias. El jurado estaba compuesto por doce veteranos agricultores.

Fran tuvo el privilegio de capitanear un equipo y elegir a los líderes de los dos grupos restantes. Escogió a Inés y a Carlos para que hubiera “competición”, según Fran. “Los cocosis” (bueno, ya sabéis que palabra usó), espetó Carlos. “Me ha elegido porque sabe que yo nunca trabajo con nadie”. 

Momentazos:

• El boicot de Marcjoli a su propio equipo. Que le dicen que recolecte tomates y ajos para una salsa romesco. Pues él trae lo que le da la gana, que para eso ha pensado una idea mejor que la de sus compañeros. Al final y obviamente tuvieron que cambiar el plato.

• Carlos desgañitado: “Traed florecitas y cositas de esas que no se comen nunca”. A este hombre le falta solamente freír tierr...Oh, wait!

• La cara de Teresa al probar la tierra infusionada de Carlos. “Estás hablando con el dios del jugo potente”, espetó el valenciano. Él pensaba que su aceite de tierra (no me creo que esté escribiendo sobre aceite con tierra) aportaba “un pespunte, un rollete, un toque”.

No es que sus ojos hablen, es que chillan / Fotos: Atresplayer

• Indalecio el hortelano. Mientras Carlos se empeñaba en “arrasar con colores vivos, con contrastes”, Indalecio se imaginaba unas acelguitas “con mucho jamón”. Bravo, Indalecio, soy tu fans eterna.

• El emplatado sepsi del equipo gris. “Lo que quede erótico hay que torcerlo un poquito para que no parezca eso”.

"Cocosis" en formación  / Fotos: Atresplayer

• Carlos arremetiendo contra la menestra del equipo naranja: “Para hacer un salteado no vengo a un programa”. ¡Claro que no, has venido a freír tierra!

• Rodrigo de la Calle, que acudió como invitado a la prueba y que estuvo hablando con Chicote de las posibilidades y versatilidad de la flor de calabaza.

El equipo morado no convenció con su crumble-jardín. Carlos, Teresa, Joaquín y Víctor se enfrentarían a la eliminación. La cara de incomprensión de Carlos, que se daba por salvado, fue épica. Desató su furia y su “ya no me ajunto”: “Me ha jo... su alegría (...) Que se acerquen con esa falsedad. (...) Anda y que les...”, deseó al resto.

No lo en-ti-en-do  / Fotos: Atresplayer

La eliminatoria trajo sorpresa. Nuestro querido Honorato, pelazo al viento, regresaba para batirse en duelo por entrar en el concurso. Carlos, el que un rato antes había despotricado de todo el mundo, dijo que ojalá se fuera Honorato, que el resto “eran un grupo de amigos”. ¡Tú no tienes de eso! Para permanecer en el programa, tuvieron que cocinar una elaboración a base de bacalao. El peor de los platos se enfrentaría al de Honorato.

Momentazos:

• Honorato (over the top) se compara con Stallone en Yo, el Halcón. Qué grande es.

• La mención a la xantana, hace digievolucionar a Carlos en QuimiKarlos. Su nueva misión: “Destrozar paladares”. Le salió bien la jugada. Yayo le dijo que su plato le ponía los pelos de punta, en el buen sentido. 

• El atascaburras de Teresa. El Jurado no le hizo muchas palmas, pero a mí me entró un hambre al verloooooo.

• El espumarajo de Víctor. ¿Homenaje a El Vengador Tóxico?

¿Se come algo llamado sosa carbónica? / Fotos: Atresplayer

• Honorato y su obsesión darwinista. Su plato era la evolución del tomate, cambiando tomate por bacalao.

Joaquín realizó el peor plato. Quiso reinterpretar un guiso casero, que según Chicote no aportaba una “sensación confortable”.

Bacalao de Joaquín versus bacalao de Honorato / Fotos: Atresplayer

El Jurado consideró que el, ejem, "bacalao de mis sueños" de Honorato merecía los cuchillos, por lo que Joaquín tuvo que despedirse de la competición. El resto de participantes recibieron a Honorato con caras fúnebres. “Vaya ánimos”, dijo el mallorquín, que ya debe estar mentalizado de que la lucha será encarnizada.

Después del traspaso de cuchillos, Honorato se quedó solo / Fotos: Atresplayer

¿Qué opináis? ¿Se merecía Honorato una segunda oportunidad? ¿QuimiKarlos es el único cuerdo en un mundo de locos? ¿Es la sosa carbónica el mal? ¿Y Marcjoli la nueva Bicha Malaje? ¡Espero vuestros comentarios!