Top Chef 6: fallido simulacro de zanahoria y fuet insinuante

Honorato, tus fans te recordaremos / Fotos originales: Atresmedia

¡Ay, Honorato! Nos has sumido en la tristeza. Te fuiste de Top Chef y nos dejaste sin palabras con tu trampantojo. También nos divertimos viendo a los concursantes enloquecer con una despensa envuelta literalmente en papel de aluminio. Todo en un programa que puedes ver aquí y que vamos a diseccionar en esta nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Para conseguir la inmunidad en la Prueba de fuego, podían cocinar lo que quisieran. Honorato no se fiaba un pelazo y con razón. Había truco. Los productos estaban envueltos en papel de aluminio. Todos. Además, estaban obligados a usar lo que sacaran de la despensa. “¡Bienvenido al mundo Albal!”, exclamó Inés.

Chicote se ríe ahora, pero luego tuvo que probar el resultado / Fotos originales: Atresmedia

Momentazos:

• QuimiKarlos y su (ejem) ojo clínico para escoger los ingredientes: pasta, setas, guindillas encurtidas, queso de oveja, rábanos, leche, frutos rojos... “Como le salga un plato diez, le felicitamos de castañas”, aventuró Susi. El Niño Probeta optó por hacer un caldo con casi todo lo que tenía.

• Inés, que iba muy bien encaminada con su melón con lima-limón, hasta que eligió un tarro que tenía harina de maíz en lugar de azúcar. Intentó hacer unas tortitas o migas o “invento”, como ella misma reconoció. A Chicote se lo presentó como “sorpresa de maíz”, pero no coló.

• El descubrimiento de la risa malvada de Víctor, digna de psicópata de serie televisiva procedimental.

• Carlos, que calificó su plato de “clásico”. Víctor estuvo más acertado en su definición: “Esto es cocina con calzador”, aseguró mientras su amigo desenvolvía más y más ingredientes. Chicote remató ante tanta negritud: “Es el plato favorito de Darth Vader”. Jajajaja, gracias por tus referencias pop, querido Chicote.

Niño Probeta homenajea a Darth Vader / Fotos originales: Atresmedia

• Marc Jong-Li espeta a Chicote “podía haber sido peor”. Chicote prueba el plato y responde con un ¡zas!: “Pero no mucho peor”.

• Chicote, ante la creación vintage de Honorato: “¡Coñ..., Benidorm, 1803!”. Honorato es un incomprendido, su plato es una honda reivindicación postmoderna del viejunismo costero español.

Obra de Honorato contemporánea de los talaiots / Fotos originales: Atresmedia

• Fran, que consiguió la inmunidad a pesar de haber confundido un apionabo con un melón. Víctor se puso pelusón: “Se ha valorado más el sabor del plato de Fran, que yo no lo comparto”.

La prueba grupal se desarrolló en Toledo y nos trajo el retorno de los concursantes de la primera edición del programa. Los equipos se conformaron al azar, aunque Fran pudo elegir y se quedó con los grises. Como inmune también obtuvo la ventaja de escoger los jefes de equipo de entre los antiguos concursantes. Para su equipo, optó por Javi. El equipo naranja temblaba al pensar que les podía tocar Bárbara. Pero Fran sorprendió y decidió que Almagro capitaneara a los contrarios. Cada grupo tuvo que elaborar un plato salado y otro dulce con el queso como protagonista. Lactosa por todas partes.

Lucha de egos en 3, 2, 1... / Fotos originales: Atresmedia

Momentazos:

• La vuelta de Almagro, al que adoro desde que vi el más que recomendable documental El pollo, el pez y el cangrejo real.

• La lucha de egos entre temporadas. Para QuimiKarlos, los concursantes de la segunda edición son claramente superiores, una digievolución. Su capitán, Javi Estévez, opina lo contrario. El Niño Probeta se plegó a las necesidades del equipo sin refunfuñar demasiado.

• El incidente crumble del equipo naranja. No eran capaces de cerrar bien el horno, a Inés no le gustaba la receta y trabajaba desganada.

• Susi y Bárbara ven espectacular el primer plato del equipo gris. Arrabal opina que la patata se nota demasiado. A Chicote, la textura del “pan mojao” no le va.

La propuesta del equipo gris / Fotos originales: Atresmedia

• El salado de los naranjas triunfó, aunque todos hubieran querido más guarnición.

Los platos del equipo naranja / Fotos originales: Atresmedia

• Hung Fai: “Con el tema de la lactosa, los orientales no somos muy queseros”. Chicote: “¿Pero tú no eras de Bilbao?”

• El Niño Probeta saca su furia levantina. El postre no estaba dulce. Iván apunta que la tierra del plato gris estaba quemada y Carlos revienta: “Este tío es tonto”. “El postre del equipo de Almagro es una basura”.

Ganó el grupo de Javi Estévez y por primera vez, QuimiKarlos estaba en el lado vencedor. Inés, Honorato, Marc y David tenían que enfrentarse en la Última Oportunidad. Honorato prometió sorprender, y vaya si lo hizo. Pero vayamos por partes. 

La ganadora del primer Top Chef, Begoña Rodrigo, fue la invitada de la esperada prueba del trampantojo. Llegó con unas copas de cava para brindar por el reencuentro. Pero, ¡Oh, cielos! “Esto no es champán, ni cava” , exclamó Honorato. Era gazpacho. “Os da un poco la pista de lo que vais a hacer, ¿no?”, preguntó Begoña. Honorato no tenía ni idea. Con el trampantojo le pasó lo mismo que con el monocromatismo. Le sonaba a dothraki. Se quedó como conejo deslumbrado por coche. El Jurado cataría a ciegas los platos.

Trampan...¿Quéeee? / Fotos originales: Atresmedia

Momentazos:

• David y su retórica, de la que mi querida Ana Garín es muy fans: “Quiero que el jurado vea al David atrevido, un poquito insinuante”. Y se decantó por un “insinuante” fuet que nos dejó a todos boquiabiertos, ojipláticos y maravillados. Es un “auténtico crack”, parafraseando a nuestro Cristóbal.

David pensando: "qué bonico me ha quedao" / Fotos originales: Atresmedia

• Carlos y su lírica: “Ahí donde lo ves, Honorato te la cambia en un rato”.

• Marc Jong-Li y su concepto sui generis de trampantojo: “Mi trampantojo será unos pimientos con sardina. No habrá ni sardinas ni pimientos casi. Aunque aquí veas pimientos y sardinas”. Se quejó de que El Jurado no le comprendía y Fran le puso las cosas claras: “No es que no lo hayan entendido. Es que David ha hecho un trampantojo y lo demás se le ha querido acercar. Esa es la realidad”.

• Inés, que reconoció abiertamente que copió el plato que al año anterior hizo Arrabal. “Es que si estás a la desesperada, pues sí, pues copio”.

• Honorato y sus vanos intentos por disfrazar un calamar de zanahoria: “Me siento como si estuviera bailando una jota”, confesó. “Esto no es un calamar que se parezca a otra cosa. Esto es un calamar”, dijo Chicote. El malogrado cefalópodo parecía una versión comestible de un huerfanito de Dickens. Tan triste era.

Cthulhu disfrazado para Halloween, un plato de Honorato / Fotos originales: Atresmedia

• Chicote dibujando un 10 en los restos del plato de David y rechupeteándose el dedico.

Si Chicote se chupa el dedo un poco más, toca hueso / Fotos originales: Atresmedia

Los peores trampantojos pertenecían a Inés y Honorato. El maldito calamar nos privó de su presencia y de su pelazo. Te echaremos de menos. "Ya no van a reír con Honorato. Ya no hay Honorato para tanto rato", se despidió. El Niño Probeta mutó en humano, se apenó por la salida del conde de la Tramuntana y prometió hacerse una camiseta con la cara de Honorato. 

¿Qué os pareció a vosotros el programa? ¿Os gustó volver a ver a los concursantes de la primera edición de Top Chef ? Espero vuestros comentarios.