viernes, 20 de junio de 2014

Masterchef 9: Nos quedamos sin nuestro Eje del Mal

¡Gollum, Gollum, Gollum! / Foto: rtve

Ya nadie hablará en tercera persona de sí mismo en Masterchef. El Eje del Mal ha caído. La Bicha Malaje se ha autoinmolado tras llamar “llaverín” a Jordi. Marina y su cocina han sido expulsadas. La madre de Cristina tiene una cocinera filipina. Todo muy extremo para mi deslactosada persona. Si quieres comprobarlo, puedes ver el programa aquí.

La primera prueba tuvo como protagonistas a las madres de los concursantes y Leti, la cocinera filipina. Tuvieron que reproducir una receta que sus progenitoras habían cocinado para el programa. Como siempre que hay familiares por medio, corrieron las lágrimas. El premio para el ganador, muy golosón: conseguir el delantal dorado y por tanto la inmunidad.

Momentazos:
  • Carmen, la subtitulada madre de Milagrosa. Y sus habichuelas. Qué pinta, qué caldo tan trabadito.
  • Sole, la madre que no cocina porque todo lo hace “la filipina”. Luego remató diciendo que su hija Cristina había aprendido a cocinar “por la falta de servicio” (doméstico). Re-remató diciendo que el plato de su hija estaba soso y sin sabor.
  • Vicky y su madre Mercedes: esas conversaciones. Esa señora detrás de la columna. Las miraditas a Jordi. Esa hija preguntando a la madre si se está tomando las pastillas. Gloriosas. Me declaro muy fan de las dos. Al final la hija superó a la madre.
Vicky, no te trajeron ni a Bruce Willis ni al novio, pero ahí tienes a tu Jordi / Foto: rtve
  • Emil I hablando de los gurullos que preparaba su bisabuela. “Cuando me vean haciendo gurullos en el pueblo, van a flipar”.
  • Diego, hermano y socio de Pepe haciendo de Eva: “¡Aspirantes, el reloj va contando!”
  • La Bicha Mala y su batido de ingredientes crudos, tinta incluida. Sus calamares tenían más aceite que la provincia de Jaén.
Calamares al chapapote de LBM / Foto: rtve
  • El Jurado, que probó los platos de madres y vástagos. Ganaron las madres por mayoría abrumadora.
  • Jordi a Mateo: “El pollo está como tú: crudito”.
  • Pepe devorando un trozaco de pollo al chilindrón. Pepe tragando gurullos.
Mejor comprarle un traje que darle de comer / Foto: rtve
  • Jordi y su carta a “Gonzalito” escrita con tinta de calamar y firmada por “el Chef Saladito”. LBM tiene niveles desbordantes de “melotomomuyapechismo”. Miraditas desafiantes. Compañeros refocilados perdíos. LBM expresa su deseo de irse. “Estoy harto de las tonterías de “Llaverín”, farfulló. El programa te lo va a poner a huevo, no sufras.
  • Las habichuelas de Milagrosa triunfaron y consiguió la ansiada inmunidad. “Este día estará grabado en mis retinas, en mi mente, en mi flequillo y en todo mi cuerpo serrano”, jajajaja.

El reto por equipos transcurrió en Lanzarote. LBM aprovechó, en un arrebato de ingenio desmedido, para llamar “Barbie Tuareg” a Marina, mientras que Milagrosa obtuvo como premio una jornada de spa con dos compis a elegir. Se llevó a Cristina y Vicky, mientras que el resto fueron a recorrer la isla y probar productos autóctonos. Y yo me pregunto como Emil I: ¿No mola más conocer Lanzarote (y comer) que arrugarse en una bañera grande? Cuestión de gustos.

El Eje del Mal en equilibrio precario / Foto: rtve

LBM volvió a liarla: se negó a seguir las instrucciones del programa y me imagino que el fuera de cámara sería turbulento. Pepe se lo dejó muy clarito: “No obligamos a nadie a estar aquí. Si te quieres marchar este es tu momento. Hay un coche esperándote en la puerta para llevarte al aeropuerto si te apetece”. Y se fue. Adiós.

Tantos chakras abiertos lleves, como dejas / Foto: rtve
La prueba post huida de LBM consistió en elaborar sendos menús con productos típicos canarios. Milagrosa pudo elegir quién sería capitán del equipo contrario. Escogió a Marina, quien lo vio como “una puñalada”. El equipo rojo cocinó papas con mojo rojo, baífo con puré de calabaza y mousse de gofio y plátano. El azul, liderado por Marina, lapas con mojo verde, vieja con papas embarradas y huevos mole. Cena de gala para el personal encargado de las obras del artista multidisciplinar César Manrique. 59 comensales.

Los menús a reproducir. Tengo hambre / Foto: rtve
Momentazos:
  • Las spa girls desollando verbalmente a sus competidores.
  • Milagrosa al irse LBM: “Me he quitado un peso de encima porque ya no va a molestar más”.
  • Vicky: ¿qué es gofio? Madre mía.
  • Jordi fileteando viejas. Qué prestancia.
  • Jordi sobre Pepe: “De verdad que el gato gordo me está dando la noche”.
  • La caída en cadena de platos de ambos equipos propiciada por un camarero.
Plano secuencia de El Guateque / Fotos: rtve
  • El pobre Mateo, al que no le montaron bien los huevos mole. Caldillo total. Samatha preguntó a un comensal que se lo comió entero si es que tenía mucha hambre, le había gustado de verdad o quería salir en televisión.
Y así, queridos niños, es como NO se preparan los huevos mole / Foto: rtve
El equipo rojo se alzó con la victoria y los halagos de El Jurado. En la cuerda floja se quedaron Marina, Emil I y Mateo.

La eliminatoria contó con una caja misteriosa repleta de productos poco convencionales: carne de canguro, ancas de rana, algas variadas, ortiguillas, huevos de caracol, frutas exóticas y la estrella de la noche: el ajo negro. Tuvieron que preparar dos platos: un entrante y un principal, que debían incluir al menos cinco de los ingredientes rarunos propuestos.

Momentazos:
  • Vicky sobre Marina: “Es una máquina. Luego hace una mierda, pero es una máquina”. Y es que, por lo que vemos, la cocina de Marina no deja de ser como un Lladró: muy bonito (para algunos), pero incomible. Como nos enseñó Disney, “La belleza está en el interioooooor” (cantar con voz de tetera gorda).
  • Marina, que se equivocó de carne y cuando Jordi la avisó de su error, no se bajó del Ñu. “Y he comido canguro en Mallorca y esto es canguro, no es ñu”. Marina omnisciente.
  • Pepe, en pleno arrebato psicópata, le suelta a Mateo: “Sana, sana, anca de rana, si no te echo hoy te echo mañana”. ¡Métete con uno de tu hirsutismo!
  • Emil I explicando a Pepe porqué le llama “Rockefeller”. Según nuestro monarca gastrocatódico, el parecido se justifica por: a) Su nariz ganchuda b) El atuendo negro c) (y el mejor) Pepe menea la cabeza como los pájaros.
  • Marina a Jordi sobre un alga: “Me fascina su sabor a percebe y a mar”. Respuesta de Jordi: ¡buah! Además cometió un pecado mortal, servir las ortiguillas frías. Qué ajjco, no quiero ni decir qué me sugiere esa ortiguilla helada, uuugghhhh.
Agudeza visual: ¿Cuál es el plato de "tasca" y cuál el "gastroinane"? / Fotos: rtve
Ninguno de los tres aspirantes se lució, aunque El Jurado decidió que Marina Manierista fuera la perdedora. Se fue tan seriota y educada como siempre. Rechinar de dientes entre los concursantes, que preferían largar a Emil I. La mejor frase del programa, nos la brindó Vicky al final: “Marina ha cambiado mucho (…) Le ha venido muy bien el programa, es más humana”.

Nos hemos quedado sin el antaño Eje del Mal, sin el rambután de la macedonia. LBM y Marina nos han abandonado. Ya nadie hablará en tercera persona de sí mismo. Ya nada será igual.

La carne era canguro /Foto: rtve
Aunque... la semana que viene hay ¡repesca! ¿Quién os gustaría que volviera? ¡Me encantará leer vuestros comentarios!

10 comentarios:

  1. Creo que va a ser una chica la repescada... puede ser Lorena... pero yo metería a Cristóbal de nuevo.
    Gran programa el pasado, y mejor comentario el suyo, Srta. Deslactosada.
    P) He tenido que buscar "Hirsutismo". :P

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    1. Jajajaja. Sabes que me va el barroquismo lingüístico. No me he podido resistir y le he puesto "Gollum" a la madre de Vicky, jajajajja. Me partía de risa con tu tuit. Gracias por comentar :)

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    2. jajaja... Gollum!! Gracias a tí por los post, que son súper divertidos.

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    3. Atenta! tienes compañero-rival! :D http://cocinarconciencia.blogspot.com.es/2014/06/masterchef-210-la-extrana-salida-de.html

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    4. Oyoyoy, voy a leerlo, jijiji. Es lo que tiene la afición insana por Masterchef.

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  2. Pues yo soy fan de vicky y suuuperfan de la madre, mercedes. Esas dos tienen un programa de cocina ellas solas. Pero sin cortes ni nà, a las bravas.
    a mí no me gustaba nada la cocina de Marina ni sus maneras ni su cabreo al no aceptar las críticas. Tiene un barullo con los ingredientes col y las presentaciones estratosféricas que se le ha olvidado que la comida tiene que estar buena.
    Me da pena que se vaya Gonzalo. Està taaaaan pirado que yo creo que tiene personalidad múltiple. Menuda convivencia deben haber tenido en la casa!
    y reitero mis comentarios: a Mateo le pongo un piso.

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    1. Jajajaja, Vicky me encanta, pero su madre-Gollum como dice Félix, no tiene precio. La cocina Marina no me convence nada, yo soy maximalista ;P Vamos a echar de menos al Eje.

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  3. Ana, no veo Masterchef pero sólo de leer tus resúmenes me están entrando unas ganas locas de engancharme

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  4. al programa, (me he quedado a medias). Un beso muy grande desde Cartagena.

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    1. Jajaja. Muchas gracias Belén, yo me lo paso bomba escribiendo los post. Un besazo de vuelta :)

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